Peut-être as-tu entendu parler, par exemple, des vaillants combats du héros super-banane contre le terrible et cruel Marshmallow man... mais les expériences génétiques ne finissent pas toujours de cette façon. Il y a certaines histoires qu'on ne raconte pas, parce qu'on a pas envie de les entendre.
En voici un exemple : Burpman.
ou
La triste et malheureuse histoire d'un mec qu'avait vraiment pas de cul. Heu pas de bol... Enfin. On s'est compris.
C'était un mec. À l'époque, on l'appelait mec quoi. On savait pas vraiment son nom. En fait il rotait tout le temps, mais on l'appelait pas rote-man, on l'appelait quand même mec. Jusqu'à un jour ou il avait pris un sombrero alors on l'appelait sombre rot. Pis ça lui faisait chier. Alors il a pété un plomb, il a décidé de consulter un spécialiste du rot. Alors il est allé voir et le médecin lui à dit monsieur vous êtes un cas désespéré. Seule une chose peut vous aider : la génétique. Les dernières révolution en matière de technologie blablablablablabla 2000 balles par heure pendant 5 ans, blablablablablabla. Alors il est allé à cet hopital bizarre... Malheureusement pendant qu'il était dans le coma et que les médecins l'opéraient, il y eut un problème dans les simulations de la base aérienne militaire toute proche. Un des avions partit en morceaux. Le pilote en réchappa, mais l'avion
s'écrasa dans le mur de l'hopital en faisant un beau trou. Sombre rot était toujours vivant, mais une autre pièce de l'appareil contenant l'essence s'écrasa non loin et gicla, et il fut totalement recouvert d'essence, sans compter une chiée d'autres substances étranges qui avaient pénetré son organisme...
Bref, quand les secouristes l'ont retrouvé ils lui ont refermé le bide avec quelques points de suture et puis ils l'ont réveillé avec une bonne gorgée de Vodka. Le mec il s'est réveillé, il a fait un énorme BUUUUURP. Un rot terrible qui crachait des flammes... Ce fut un coup magnifique, tout prit feux, les secouristes moururent. Il fut jugé innocent car c'était un accident, et il en réchappa, mais il constata rapidement que quand il commençait à boire de l'alcool, il se mettait à avoir des problèmes de digestion, à roter et cracher du feu. Il évita donc l'alcool à jamais, après
avoir tué son patron lors d'un dîner aucours duquel ils devaient parler de son augmentation. C'est clair qu'avec un CV pareil il lui fut difficile de trouver un emploi. Il était au chomage, se sentait seul, mais ne pouvait même pas se noyer dans l'alcool par peur de tuer quelqu'un. Puis il eut une idée, il alla draguer les meufs dans les bars. Il rencontra une fille qui lui plaisait, alors il décida de tenter sa chance... Quelque verres et c'en était fini ! Il avait fait de la cendre de sa nouvelle amie. On peut dire que c'était chaud. Burpman, parce que c'est comme ça qu'on l'appelait à cause de ça, bien qu'on avait peur nous-même de nous faire cramer, il a pété un plomb.
Personne sait vraiment ce qui s'est passé le jour de sa mort. Enfin, quand je dis personne, forcément, moi je le sais. Alors je vais vous le dire. Il s'est posé devant la téloche. Il s'est dit, putain, je vais
finir ma vie sous un pont, seul et gelé, ça serait assez ironique. Ou alors dans l'armée, à roter sur l'ennemi ? Bref, il se disait qu'il était vraiment foutu. Alors il est allé chercher quelques bidons d'essence, puis il a pris quelques verres.
C'est comme ça que j'explique l'incendie. Ouais, bon, c'est aussi parce que je suis omniscient mais bon...
Bref, alors si tu veux pas voir celle dont tu rêve mourir parce que tu lui aura roté dessus, envoie ce mail à 15 personnes dans moins de 3 jours !
si tu l'envoies à :
1-3 personnes : elle périra dans les flammes de tes éructations.
4-6 personnes : Elle va pas crever immédiatement, mais ça va être chaud, et elle crèvera quand même.
7-9 personnes : Elle va pas crever, mais elle aura une marque à jamais sur sa tête, complètement carbonisée.
10-14 personnes : Elle va pas crever, et elle sera que très peu bruler, mais elle te reparlera jamais.
15 et + personnes : Elle va t'aimer autant que tu l'aimes et ça va être cool (et Bush sera pas réelu, et y'aura plus de guerre dans le monde, et on fera payer les riches, et windows il aura pas de bug, et ma soeur c'est pas une pute)
ATTENTION ! Tu dois renvoyer ce mail à 15 personnes différentes ! Si tu entres 15 fois la même adresse, tu seras maudits à jamais par IDE, le fils de SATA, et par les sept chamans de la forêt, et ce sort ne serait brisé que par la danse d'un gnome unijambiste à la pleine lune autour des douzes statuettes de gladolfe-ra enroulées dans du jambon, mais quelle que soit la voie que tu choisira, la malédiction sera terrible et cruelle et t'en aura plein le cul après quelques jours mec.
